Psychedelia.dk

┣▇▇▇▇▇═─ @ Det med alkohol i så ung en alder er en rigtig dårlig ide, og ofte ligger der en masse psykiske problemer under overfladen, som er den egentlige grund. Jeg vil anbefale dig at du snakker med nogen om det, evt. får en psykolog, for du har garanteret en masse i bagagen som trænger til at komme op og blive erkendt af dig, for at du får det bedre. Stil dig f.eks. spørgsmålet: Hvordan har jeg det med mine forældre?
Skriv gerne videre i denne tråd Det hjælper at få det sagt.

Hilsen Fanny

_________________
Carpe Diem ~ Memento Mori
Mere rugbrød - mindre LSD! - Velmendende råd til psykedelisk ekstremsportspiller

Kan kun skrive om mine egne erfaringer, men jeg vil vove den påstand, at cannabis (særligt stærk "hash", som i Danmark, primært, er Indica-præget) gjorde større skade på mig, end hvad alkohol har gjort samlet set.

Sætter man fysiske bivirkninger op mod mentale, så ved jeg godt, at cannabis er en "vinder", men selv startede jeg som "ryger" i 15-16 års alderen og fortsatte et forøgende forbrug - indtil for ½ år siden, hvor jeg sagde stop (læs: indlæg ovenfor, hvor jeg så hoppede over i rigtig hårde stoffer for at kompensere).

Min sociale angst, set i retrospekt, blev kun forøget af cannabis. Jeg blev mere og mere indadvendt og foretrak til sidst at ryge alene; orkede ikke at høre på andre.

Nu tyer jeg, áf og til, til 3-4 bajere eller en flaske vin, men alligevel føler jeg mig mere klar i hovedet, færre svedeturer og søvnløse nætter.

Jeg vil ikke starte en traditionel kamp mellem det ene narko frem for det andet, men vil blot dele min erfaring og sige; cannabis er, som alt andet sindspårvirkende stof, ikke for sjov - specielt ikke når vi taler overforbrug (misbrug).

┣▇▇▇▇▇═─
Håber for dig, at du får sat en stopklods i dit forbrug. Jeg prøvede selv, af og til, som 17-årig, og den dag i dag, ville jeg ønske, jeg rent faktisk havde jeg gjort noget ved det! Kognitiv terapi er en rigtig god idé. Held og lykke med at komme i bedring!

Jeg har ikke set min biologiske mor i omkring 7 år. Ikke fordi jeg ikke ved hvor hun er, men fordi jeg ikke ønsker og se hende nogensinde igen. Hun lider af psykiske problemer og epilepsi (ligesom mig selv.) Hun er knap nok i stand til og tage ved vare for sig selv og derfor har ca. halvdelen af mit barndom været et mildest talt helvede.

Jeg elsker min far over alt på jorden, og det er også ham jeg bor ved. Selvom at jeg holder så meget af ham, ville jeg selv sige at jeg har gjort hans liv til et mareridt siden jeg var helt lille, og jeg kan faktisk stadig ikke forstå hvorfor han ikke har sendt mig til de sociale myndigheder. Jeg har et eller andet problem oppe i psyken der gør at jeg GANG på GANG lyver og stjæler, selvom jeg ikke behøver og gøre det. Måske er det en del af min underbevidsthed der får mig til og gøre det, da dårlig opmærksomhed er mere intenst end ingen opmærksomhed (altså min sociale angst ude for hjemmet.)

Jeg begyndte for omkring ét år siden og stjæle varer fra butikker af, og er allerede blevet taget en gang. De valgte af en eller anden grund ikke og melde det eller fortælle det til mine forældre, selvom at ejeren der tog mig kender min far personligt. (Han er bager og har leveret til den super brugs jeg stjal fra hver dag i over 8 år.) Hvilket jeg ikke forstår, da jeg er SIKKER på at de ved jeg har taget fra dem mange gange før, og at min taske de tog var helt proppet med varer. Oplevelsen var umenneskeligt traumatisk for mig, især da min sociale angst var meget mere massiv dengang, og der stod nok 20 mennesker rundt om mig og stirrede mens at de tømte alle de stjålne varer ud på bordet. Selvom at det var ubehageligt, har jeg alligevel taget 3 pakker tyggegummi fra føtex for 4 måneder siden ''bare fordi'' .. ..Jeg ved det lyder dumt :'(

_________________

Jeg kan ikke lade være med at trække lidt på smilebåndet her , for selvom det selvfølgelig er forkert at stjæle, så er det jo lidt i småtings afdelingen du gør dig i Jeg vil sige, at så længe du ikke tager på bræk, eller stjæler fra folk du kender, eller er lommetyv eller sådan noget, sååå går det sku nok
Jeg tror der er mange teenagere som eksperimenterer med at stjæle slik og småting i butikker. Nogen holder op af sig selv, andre bliver taget af butiksejeren og skældt ud. Og nogen igen skal blive hentet af politiet og få deres første straf, før de tænker på at holde op. Jeg selv var faktisk en rimelig dygtig butikstyv ind til jeg blev 16 hvor jeg blev pågrebet i Magasin og kørt afsted med politiet. Det fik mig til at stoppe min kriminelle "karriere" og tænke i andre baner.

Du lyder som om du kunne have brug for at have en at snakke ud med. Det der med at du tænker, at du har gjort din fars liv til et mareridt siden du var lille, det er forhåbentlig ikke noget du virkelig mener? Jeg mener alle børn kræver jo meget tid og omsorg fra deres forældre. Det er helt naturligt, og det skal du ikke have dårlig samvittighed over. Hvis du mener at du har været ekstra krævende over for din far som lille, så skyldtes det jo nok at du har haft en svær mor, som gjorde dig ked af det.
Hvis du kan, synes jeg du skal fortælle din far hvordan du har det. Det kan være godt at få talt ud, hvis det er muligt.

Hilsen Fanny

_________________
Carpe Diem ~ Memento Mori
Mere rugbrød - mindre LSD! - Velmendende råd til psykedelisk ekstremsportspiller

Fanny er den sødeste person i verden....

_________________
BZ!

Lyt til Fanny

Nu må det vist være tid til en opdatering i denne tråd
Min gode gamle "ven" thc sneg sig tilbage i mit liv og jeg begyndte at ryge samtidig med dette gjorde ryggen og trang til hygge at jeg af og til anskaffede mig primært tramadol. Sidste vinter fik jeg dog nok af hele tiden at bøvle med lungerne og ligge syg om vinteren.
Jeg lavede en go gang grøn smør, tog til læge og fik min medicin til ryggen på recept og stoppede med at ryge. Nu et år senere køre det godt og jeg tager de tiltag som jeg kan for at bevare det positive.

En anden ting jeg har gjort har været og lukke ned for min facebook - jeg bøvler lidt med at kontrollere min vrede og det går ud over mine omgivelser når tilfældige internet trolde (som vrimler på fjæset) kommer under huden på mig. Så bliver jeg pludselig som en sur 5 årig dreng der ikke må få sit fredags slik.
En kraftig sortering i omgangskredsen har også fundet sted, nogle har valgt mig fra og andre har jeg selv valgt fra. Jeg er ikke længere ensbetydende med tung røg og fest og farver og det koster jo på omgangskredsen, men så kommer der jo andre til.

Fiskeriet fylder stadig meget i mit liv og det er ved åen i fred og ro jeg bruger meget af min tid i sæsonen, er begyndt og lærer nye mennesker og kende, folk som har fiskeinteressen tilfælles med mig og ikke skal "bruge" mig til noget, det er ret så befriende.
Psykisk har jeg det bedre end jeg kan huske fra tidligere og selvom det kan være hårdt/kedeligt at være forældre så er det bare en del af en helhed som også indebære kærlighed og lykke.

Efter en tung omgang skunk joints fik jeg aktiveret noget som mindede om min gamle tilstand med stemmer og paranoia,
En tung mørk tåge lagde sig ligesom fysiskt omkring den forreste del af hjernen.

Prøvede og ride den af den første uge med lidt mindre dosis thc og lidt benzo, hvorefter jeg tog 4 dage med ca 1/3 dosis thc.
Fandt ud af at thc’en overhovedet ik gjorde noget godt for mig længere heller ik i små dosis.
Så jeg stoppede helt hvilket i den grad har hjulpet.
I dag er det 24 dage siden sidste indtag og stemmerne i hovedet er ikke så høje længere (de nærmest hvisker) og jeg har held med at modsige dem og stoppe dem når de dukker op i løbet af dagen.

Paranoiaen hænger lidt mere fast, men aftager stadigt, så der er lys på den anden side.
Fx telefon er jeg stadig ikke i stand til at besvare når der ringer et nummer jeg ikke kender, men mon ikke det osse kommer.. selvom den altid har været svær for mig.

Jeg gør det jeg ved der virker nemlig total afholdenhed og den medicin jeg bruger, tager jeg til dets formål og ikke for at blive skæv.

Jeg går til møder i den lokale gruppe for de anonyme, hvor jeg øver mig i at gøre det jeg ved virker.
Nemlig og åbent og ærligt at få delt om de ting jeg bøvler med og lytte og lære af de andre.
Det har været en god oplevelse og vende tilbage efter 5-6 år fravær - jeg har følt mig velkommen.

Det er gået op for mig at jeg i alt for mange år har misbrugt thc selvom jeg kva min gamle psykose faktisk ikke kan tåle det.
Jeg har bare øget dosis nok til jeg kunne være ligeglad med larmen i hovedet, så det er slut.

Så nu er det en dag af gangen, og derfra få bygget noget tid på.
I forhold til søvn er jeg super taknemmelig for rådet herinde fra mht baldrian og humle - det gør jeg slipper for at ligge og rode rundt og få tankemylder når jeg skal sove.

Jeg holder en pause fra psy, istedet skal jeg investere i at gøre det jeg ved virker og det er ikke at læse om alt i knark - no offence, men istedet at fokusere på min åndelige udvikling, være tilstede i nuet og komme ud i naturen.
Dejlig sommer til jer alle.


Mvh

Kom tilbage, det virker!

Fandme godt at høre at du har fået stoppet den destruktive adfærd!
Når først man har krydset den tærskel hvor man bliver psykotisk af tjald, siger min erfaring mig at det ikke kan betale sig at prøve det af igen. Har selv været møg psykotisk igennem lang tid fordi jeg nægtede at tro at jeg ikke kunne holde til tjald mere.

Og hvor er det bare fedt at høre at du har fundet noget ved de lokale møder. Der er så meget godt man kan tage med hjem og reflektere over. Specielt hvis man er på herrens mark mht sindstilstand.
Mon ikke vi ses på et tidspunkt til et møde uden du kan sætte "Obama" sammen med ham du sidder overfor og jeg ikke kan sætte Fso sammen med ham jeg sidder overfor.

Hæng i! Det bliver bedre for hver dag der går.

_________________
Bagsidens gule sider - Giftlinjen, rådgivning om misbrug mm.

Jeg er også begyndt at se THC som en fjende mere end som en ven. Jeg har indtaget rigtig meget THC de sidste måneder efter mit amf-stop. Til sidst blev jeg så sløv at jeg simpelthen måtte ud af tågen med noget methylphenidate. Og så startede den onde cirkel igen.

Jeg er ikke ude af røgen endnu, men holder det til ganske få timer inden jeg skal sove. Men de dage hvor jeg er totalt afholdende er næsten de bedste. Tankemylderet forsvinder, verden bliver kønnere osv.

Hvis du holder dig clean, så forbliver verden køn hver dag uden tankemylder eller stoftrang. Tag en dag af gangen, jeg kan ikke engang overskue at jeg skal være clean resten af mit liv selvom jeg har mange års clean og ædruelighed efterhånden. Det handler om at tage en dag af gangen, for så bliver det bedre! Hver dag du går clean i seng er en sejr!

_________________
Bagsidens gule sider - Giftlinjen, rådgivning om misbrug mm.

Du er altid en enorm inspiration, Obama

Tusind tak!

_________________
Bagsidens gule sider - Giftlinjen, rådgivning om misbrug mm.

..

Du er så sej Fso!
Det er en kæmpe sejr, når man pludselig finder sig selv i en højrisikosituation og kommer derfra sejrrigt!
Hvis der er noget som kan få sådan nogle som os til at ende i gamle mønstre, så er det uoverskuelighed og stress. Hvilket du har været udsat for i så rigeligt mængde i den situation.
Husk at én er for mange og tusind er aldrig nok. Men hvis man tager én dag af gangen, så sidder man pludselig et helt andet sted i ens liv.
Hvis jeg tænker tilbage på alle de ting jeg har oplevet i min cleantid, var der ikke noget af det, som var muligt mens jeg var dybt psykotisk og drøn afhængig af alt hvad jeg kunne komme i nærheden af.
Det bliver bedre! Jeg kan godt huske at jeg også døjede med tankemylder mm. det første stykke tid jeg var clean. Men det blev bedre. Og det gør det også for dig.
Kæmpe respekt herfra

_________________
Bagsidens gule sider - Giftlinjen, rådgivning om misbrug mm.

Lige om lidt 3 mdr og jeg er kommet frem til en “sjov” detalje - jeg har altid bildt mig selv ind i de perioder jeg brugte thc, at jeg havde brug for til at det til at være et “rart” menneske og holde temperamentet i ro
Sikke en løgn for det gjorde mig jo små paranoid og når jeg følte at folk trængte ind i min sfære så var reaktionen altid overdrevet ophidselse som skulle dæmpes med meget mere thc.
Så istedet for fredens urt har den virket som ondskabens urt og udskydelsens urt - det var bedre at gå rundt med nag og had for jeg var alligevel som regel for skæv til konfrontationen jeg selv havde søgt.
Nu er jeg begyndt som noget andet, nemlig at bede for der sker gode ting for folk jeg stadig føler gammel beef med og når folk går foran mig ved åen og starter så håber jeg de fanger en fisk i stedet for at gå og skumle over dem, så de tager min vind.
Da jeg gik ved åen og opdagede at min foretrukne svampemark havde besøg af vendeploven tog jeg mig en sindsrosbøn og fiskede pladsen jeg stod ved, så i stedet for at hidse mig op fangede jeg en fisk.
Programmet virker for mig som det har gjort for mange andre - gudstingen er work in progress jeg sætter Gaia ind og prøver og arbejde for hende - har som regel en håndfuld plastic med hjem til skralde spanden når jeg kommer hjem.
Prøver og tænke på min opførsel så jeg ikke buldre ind i andres sfære og undlade alt for meget pegen fingre, hvilket godt kan være svært i denne valgtid..
Har fået gjort noget ved min bekymring mht mit ondt i maven, hvilket jeg har haft udskudt det sidste år tid ca og indtil videre har det kastet en melding om en bleg lever af sig, i næste uge kommer undersøgelsen som jeg ikke ser frem til, men alligevel glæder mig til at få svaret på, så jeg ka finde ud af hva der genere mig - det håber jeg i hvertfald.

Så gik de 4 måneder og jeg troede faktisk jeg var stærk og vedholdende i min beslutning ind til en dum diskussion med konen før jeg var vågen og havde gennemført mit morgen ritual (kaffe og læse i aa litteratur) fredag morgen fik mig helt af sporet.
Til middag fik jeg trukket mig ned til åen men selvmedlidenheden og de nedderen tanker/stemmer var vendt tilbage “lig dig ned og dø her, find kniven frem og skær, så er det slut”.
Så to timer senere havde min private læge - ham der bor i mit hovede - ordineret en let blanding af benzo og opiat til når jeg kom hjem til at dæmpe trangen til at gøre noget dumt og få fred for stemmerne.
Dagen inden havde jeg 4 mdr og slet ikke set den komme overhovedet, men nu skulle jeg da ha noget. Skulle lige nå den sidste plads på vejen hjem også, men havde det allerede bedre ved tanken om inden længe gav det ro og jeg skulle stene.
Så sker det jeg før ville ha kaldt en heldig tilfældighed, men nu begynder og ligge over til en højre magts indgriben, en stor fisk viser sig lige under mine fødder der er vel 60 cm vand og den svømmer væk igen.
Jeg fisker på livet løs der hvor jeg mener den er gået hen imens jeg overvejer havørred (drømmefisk) eller laks også gir det et ordentlig plask midt i åen 20 m opstrøms.
Skynder mig der op - opdager til min frustration at der holder en bil på p pladsen og han er på vej ned for at snakke. Arg det har jeg hverken tid eller lyst til, så ignorere ham og kaster løs.
Han kommer alligevel hen og jeg opdager hvem det er og vi får os en go lang snak om vores forskellige metoder til at lokke havørred og laks. Doktorens magt over mig fortager og jeg finder ud af det er helt i hegnet, hvad jeg var ved at gøre.
Tager hjem og så til møde dagen efter hvor jeg får delt om mine besværligheder og får min 4 måneders mønt. En af mine gode venner derinde gentager du er velkommen til at ringe når du får det sådan og det er vist det vigtigste jeg kan lærer af denne oplevelse. Ud over en erkendelse af jeg er stærkere sammen med andre og doktoren i mit hovede er ikke en af de andre, men et nedderen udslag af de mange år som uautoriserede læge for mig selv og hvem som helst.

I forhold til mit ondt i maven fandt de ikke noget, så det er lagt over til en lille galdesten som endnu ikke kunne ses. Fedtlever prøver jeg at komme til livs ved at tabe mig de 7-10 % der er anbefalet og jeg er godt på vej selv om bentøjet piver lidt over alt det gåen ved åen.

Så godt at høre at du fik stoppet dit tilbagefald inden det endte med indtagelse af stoffer!
Husk at være opmærksom på dine højrisiko situationer. På den måde kan du stoppe dem inden de udvikler sig til det værre!

_________________
Bagsidens gule sider - Giftlinjen, rådgivning om misbrug mm.