hej allesammen.. nye som gamle psychedelia medlemer ..
har længe haft lyst til og fortælle lidt om hvordan det har være for mig og (vågne op) efter knap 10år mere eller minder daglig misbrug af dvs stoffer.. som nogen ved så kom jeg i behandling den 2004 3 oko og var 100% clean fra alt der hade en sind og stemning andre virkening på mig.. ja på nær kvinde
men jeg slutte så mit forløb i behandling den 15dec 2005 efter og have klare det rigtig flot.. jeg var blive kasser i N.A som var et stor ansvare da jeg skulle stå for penge kassen..men igen alt gik godt..
men en månede før jeg blive udringe fra halvejs huse, begynde det og gå galt for mig.. jeg hade fået et arbejde på en cafee som jeg var rigtig glad for..men så i min mangle på selvtillid og tro på mig selv.. hmm ja nok at jeg ville have folk skulle kunne lige mig.. sage jeg bare ja til stor vagte.. og ende med jeg arbejde 10timer hverdag og i weekende.. og ca den 1dec gik jeg ned med flage.. blive rigtig syg og efter det depri.. der skete så en masse ting bland ande.. at jeg fik af vide at det ville være best og slå op med min rigtig første kæreste.. fordi de var bange for jeg ville gå ud og tage stoffe på det.. og i frygt for og ende i det helve jeg var komme fra.. gjorde jeg det uden og lytte til min ejen følelse.. og det er nok det hårdt jeg har opleve.. har aldrig græd så meget.. end ik i behandling da jeg blive reve op i gamle negative oplevelse...
men ja så pludslig stod på ejen ben igen.. og var clean og skulle til og klare mit ejen live på godt og ondt..
det gik rigtig godt og jeg var glad.. men efter alt flytteri og der var komme ro på.. og jeg mere og mere sad med min følelse som var som en 16år.. fordi det min gamle venner og andre hade brugt de 10år på og lære og håndter.. hade jeg brugt på og lamme mig..så en dag stod jeg med en jay foran mig og hade jeg ik vilje styrke nok til og sige nej tak.. og der to det ene det ande og en dag kunne jeg se den morten som jeg hade håbe på jeg hade lagt bage mig vende tilbage,.,,
og jeg fik ik rigtig styrke til og stoppe det før jeg var komme mig over min far hade fået kræft.. det var både ved og knække mig.. men noget ind i mig sage bare nej..
så nu går jeg til psykolog for og lære de meste alm månder og relater mig til andre og være scoceal(forkert stave) og håndter min følelse på godt og ondt.. og ja få langt det negative bage mig og bruge det til noget positive...
hmm ja der er mange små ting der mangle men så ville jeg ik blive færdig i dag.. og ja ved ik hvorfor jeg skrive det.. måske bare fordi jeg har brug for og åben min mund..
knus trold.. der tage en dag af gange og ser lidt mere lyst på fremtid.. selv om det er hårdt og starte på en ny
