Psychedelia.dk

Hej,
Jeg vælger at skrive dette indlæg med fuld anonymitet og håber i vil acceptere dette.

I min hverdag er jeg rigtig dytig til det jeg laver, jeg er autodidakt iværksætter og har sucessfulde virksomheder og har tjent den gode side af 5.000.000 trods min unge alder under 25. Hverdagen og mit arbejde er mit liv og har altid været.

Jeg fungerer rigtigt godt til dagligt med det jeg laver, og det gode ved mit arbejde, er at jeg kan arbejde hjemmefra og ikke være forpligtet til noget, da jeg er min egen boss.

"Desværre", har jeg i en tidlig alder mange venner som tog stoffer hver weekend og det skulle man selvfølgelig også prøve. Jeg startede med at ryge hash og røg hver dag i 8-9 klasse men stoppede ca nogen måneder efter folkeskolensafslutning pga. hashpsykose. Jeg begyndte så senere at lave mit livs største fejltagelse - nemmelig, at tage en bane speed som blev begyndelsen på en evig spiral som ikke kan slippes.

Det var bare det fedeste man kunne - at tage stoffer med sine venner og snakke hele natten om ingenting. Det var jo som sendt fra himlen. Jeg begyndte at blive populær (vil jeg selv mene), i den by jeg opvoksede i, og snakkede med alle og kendte alle - også de "store i byen". Jeg havde både en drøm om at blive successfull iværksætter, men samtidig, synes jeg, at det kunne være sejt, at være "den der bestemte i byen" og få respekt. Jeg kan tydeligt huske da jeg var yngre, at jeg rent faktisk spurgte mig selv og overvejede hvilken vej jeg skulle gå - kriminal og smart i en fart, eller succesfull iværksætter. Min sunde fornuft talte dog for sig, heldigvis.

Jeg har jævnligt taget speed hver weekend og gerne flere dage i træk fra jeg har været 14 år til nu, hvor jeg er under 25. "Har man først prøvet stoffer én gang, så stopper man ikke igen!", noget ansvarlige forældre plejer at sige, og det har de ganske rigtigt ret i for det meste. Vi vil bare ikke selv indrømme det.

Nå, som jeg blev ældre skulle man jo også prøve andre stimulanser mm. og det var jo let tilgængeligt og det fedeste i verden - man var flyvende, selvsikker mm. ved venner og bekenedte - og dengang, piger! Jeg tror jeg pr. d.d. har taget følgende (har garanteret glemt en masse): Cannabis, Amfetamin, Methamfetamin, Heroin, 4-flour-amph, ketamin, (Apoteksnarko: dexofaner, marzine), natskygger, LSA, Mephedrone, Methylone. Det er pænt mange når man kigger tilbage - og på alt det lort man har fyldt i hovedet i årenes løb.

Som alle andre guldstråle historier, vare alting jo ikke evigt i sin rus. Jo, jeg havde da et par kærester her og dér, men jeg følte ingenting for nogen eller noget mere - jeg var kold. Jo, jeg har haft mine vilde nedture med mit arbejde og iværksætterliv, men for 2 år siden udviklede jeg Socialfobi/Angst overfor andre mennesker, og mit ellers selvsikre sind trak sig ind og blev det modsatte af alt det jeg var før hen. En stille person, som slet ikke kunne finde noget interessant at snakke om - fordi jeg netop er pisse ligeglad med andre folk - ærligt talt - og hvem gider høre om mit lort, som jeg de sidste 5 år har sagt "Jeg skuffer ikke denne gang, denne gang skal det nok lykkes". Jeg har fejlet rigtigt mange gange i mit liv, og endda oplevet meget store bump på livets vej, bl.a. tæt på at blive smidt ud af lejlighed, mistet alle mine venner - mistede min bedste ven i en tragisk bilullykke i en ung alder, mistet mig selv og den jeg var engang, mistet glæden ved at leve. Jeg føler mig tom og samtidig ulykkelig.

Jeg kom i behandling for mit socialfobi og angst og begyndte på antidepressiva, og det gik rigtigt godt, trods jeg sked på lægernes rådgivning om at tage stoffer samtidig med ville være livsfarligt. Igen, skide ligeglad med alting omkring mig, og vi tager jo ikke bare én streg, det skal helst være hele posen der er tom før vi overhovedet overvejer om vi skal gå til ro! Mere vil have mere, nok er ikke nok.

Jeg har ikke længere angst, så de har da hjulpet på det, men at fylde mig med stoffer, det gør jeg stadigvæk. Jeg føler stadig at de kan give mig "den gamle"/"den rigtige" af mig selv tilbage. Jeg savner mig selv og føler mig som et udskud rent socialt, selvom jeg har prøvet - og dagligt prøver at forandre mig. Måske er min personhed bare ikke sådan som jeg ønsker? Tager jeg fejl af mit eget billed af hvordan jeg skal være - eller er det sådan jeg helst ser andre personer skal være, at jeg efterligner deres levemåde og personlighed, pga. usikkerhed? I don't know.

Problemet er, at jeg gerne vil være den der "business type of man" der har venner som laver det samme som jeg gør og jeg har noget til fælles med. Men jeg ender altid op med udskud som kun sidder og fylder lort ud hele aftenen og begår kriminalitet. Jeg tiltrækkes på en mærkelig måde via. dem, selvom det er det jeg prøver at flygte fra. Måske føler jeg, at jeg har noget til fælles med dem? At jeg føler mig selvsikker i deres selskab, fordi jeg er mere "normale" end dem? Igen, ved det ikke. Jeg vil gerne væk med dem, men føler mig alene hvis jeg ikke engang i mellem ser andre mennesker - og det ender jo self. altid med de dårlige selskaber. Men jeg er jo ikke bedre selv - jeg vil mere sige, jeg er en af de værreste til at sniffe narko, om jeg vil se det i øjnene eller ej.

Men mit livs nedtur kom rigtigt først da jeg udviklede mani for at spille - også kaldt ludomani. Jooo, så hvordan kan man dog blive afhængig af spil? Ja, godt spørgsmål - det er svært at forholdre sig til når man ikke selv har spillet. Jeg startede, sidst i mine teenage år med at spille for sjovt, og vandt en jackpot på nettet på næsten 200.000. Det var rigtigt mange penge for en knægt som mig - jeg ønsker stadig, sidder med vild tømmermænd og rammer og råber efter min mor og vi krammer hinanden. Dejlig følelse, men det gjorde jeg fik ekstra meget blod på tanden, for hvis jeg nu satser 10 gange mere, kan jeg jo vinde 10 gange mere? Der jeg vandt pengene, kunne kun udbetale de €24K i €3K rater så i mens de blev udbetalt, stod resterende penge tilgængelig på min spillekonto. Jeg blev fristet og har altid haft en lyst til "be rich quick", så jeg gik ind på de store poker-borde og spillede en masse penge op. Jeg husker tydeligt jeg gik i seng - helt tom inden i over at have mistet 42.000 på 3 timer, selvom det principelt var penge jeg havde vundet. Jeg vågnede dagen efter og skulle jo selvfølgelig vinde det tabte hjem - i poker, som jeg kun havde spillet i ca 1 år og overhovedet ikke på prof. basis. Også fortsatte det så. Jeg fik ca. udbetalt 42.000 i alt og resten spillede jeg op.

Men det har udviklet sig langt værre, og jeg spillede for alle mine penge jeg fik i løn ved mit daværende arbejde, ca. 10.000 om måneden. Det rørte mig egentligt ikke. Sådan fortsatte det så i 2-3 år, hvor jeg i den periode har tabt over 2.500.000 (dog for egne penge, ikke kriminalitet mm.).

Da jeg har mistet min kæreste gennem 5 år med vores fællessøn (Skal siges jeg er en god far, og er der 100% for ham når jeg har ham, bare så vi ikke får sure anfaldt i debatten!), føler jeg kedsomhed og tomhed, og efter en tur på amfetamin i dårligt selskab og sætter foran computeren med mange penge på kontoen, frister det "bare at sætte 1000 kr ind" - for at få tiden og ens dårlige psyke til at gå. Det skete d. 22. december, at jeg gik fuldstændig amok i min rus, og ikke kunne lade vær med at sætte flere og flere penge ind. Jeg nåede at tabe 60.000 på den formiddag hvor jeg sad med amf-tømmermænd, og nedturen blev bare værre og værre og min hjerne VILLE ikke stoppe selvom jeg sagde til mig selv, "nu stopper du fandeme!!" - for det kunne jo være, at de næste €500 jeg satte ind kunne vinde det tabte hjem - det er jo sket før!?

Jeg har mange penge nu, faktisk flere end de fleste - men kan alligevel ikke stoppe med at spille, selvom jeg har sagt til mig selv "Hvorfor spiller du? Du mangler jo ikke pengene?". Jeg nåede at tabe 100.000 på den ene dag og vågnede op til juleaften dag med den mest ulykkelige følelse. Sidder man i siturationen og spiller, tænker man ikke over hvad der sker omkring en - og man sætter jo ikke bare 100.000 ind én gang, men over flere gange, så man ikke har tal på beløbet. Da jeg så min bankudskrift, blev jeg gal på mig selv. Selvhad, raseri og en sindssyg følelse af at man SKULLE vinde pengene tilbage, selvom man inderst inde godt vidste, at de bare tager ens penge fra en, som fattige sultne. Jeg tror - for ikke at lyde for sindssygt, at jeg har spillet over 3.000.000 op i alt. Også er gevinsten jeg vandt på 200.000 pludselig peanuts ifht tabet!


Nå, jeg ved ikke hvor langt jeg er i min historie her eller hvad jeg vil frem til eller om den overhovedet giver mening/om der er hoved og hale i det,

Jeg har løjet for min familie, pga. mit spil og "misbrug". Jeg har følt det var sjovere at være ude hele weekenden med de sædvanlige mennesker der snakker om de samme historier igen og igen, fremfor med min lille egen familie hjemme i vores hjem. At få dem til at føle sig trygge og sørge og passe godt på dem.
Min familie har hjulpet mig efter jeg har spillet alt op, har betydet de gamle stakler skulle arbejde ekstra for at jeg kunne overleve, mens jeg bare sidder og skider på deres hjælpsomhed og spiller flere penge op. JEG SKAMMER MIG! De har måtte optage lån og knokle pga. deres møgforkælet søn ikke kan håndtere sit spilleproblem. Tænkt at noget så simpelt kan forsage så megen dårlig atmosfære. Jeg føler skyld, at jeg skylder dem alt hvad jeg ejer.

Mine gøremåder og omgivelser har aldrig påvirket min evne til at oprette selskaber og få dem til at vokse. Det er min passion og min lidenskab. Det er egentligt utroligt nok at jeg har klæbehjerne hvad det angår, uanset hvor meget lort jeg har fydt mig med.

Konklusion og mål i 2015!:
* Jeg har taget alt for mange stoffer og kan ikke styre doseringerne - for hvilken nytte? Jeg vil kvitte alt! Men det betyder jeg må kvitte min omgangskreds, for ALLE gør det!

* Jeg har udviklet depression og angst og dårligt selværd pga. overnævnte - det som princippet var årsagen til jeg tog stoffer, nemmelig at få mere selvtillid. Karma. Det er IKKE det værd! Jeg vil give alt for min gamle personhed. Og jeg ved mange andre også ville!

* Jeg har udviklet stærk ludomani og spillet alt hvad jeg ejer op næsten og det udløses ekstremt ved amfetamin comedown!. Jeg har stadig en god sjat penge på bogen og vil fremtidigt få, men de skal IKKE gå til spil!!!!

* Jeg vil have min kæreste igen, flytte i hus og samle familien igen!

* Jeg gider ikke omgås tabere og samfundsnassere, det passer ikke til den person andre ser mig ude fra. Og desuden er jeg træt af at låne folk penge, bare fordi man selv har penge.

* Jeg vil fokusere 100% på mit arbejde nu, selvom jeg egentligt selv mener jeg har gjort det, de sidste par år.

* Jeg vil tabe mig 10-15kg og se om det hjælper på selvtilliden igen.

Det er mine mål i 2015 og håber at, hvis du er ny bruger og vil eksperimentere med stoffer, måske vælger at tage udgangspunkt i negative konsekvenser ved langvarigt brug. Husk, at selvom du ikke selv bemærker, at du ændre personlighed, gør alle andre det.


For husk nu, hvad nytter det, at have success, når man ikke har nogen at dele det med?

Jeg ved ikke om denne åbenbaring giver mening, synes nemmelig ikke selv jeg kan finde start og slut på min historie eller om jeg har sagt alt jeg har brug for, ellers bær over med mig. Føler jeg har meget mere at skulle komme ud med, men det er så svært at udtrykke følelser på tekst.

Pas godt på jer selv derude og må i have et fantastisk godt nytår.

Jeg har et bileld af hvordan jeg skal se ud, udefra, og føler, at det jeg gør nu med de mennesker jeg omgåes, kun vil ødelægge det. Min hverdag passer bare ikke til at hænge ud med kriminelle og folk uden mål i livet. Kender i følelsen?

...

Jeg tænker, at det lyder som om at du skal være meget mere end bare et menneske, business man, sørge for din familie er tryg og har det godt, have det gode liv, de rigtige venner, og alt skal være perfekt. Og alligevel føler du der mangler noget, her tænker jeg på at du har brug for rushed fra stofferne og gablingen, dit liv er for kedeligt må du tænke, eller måske bare skuffende, og det tror da fanden med de mål du har sat dig selv. Jeg kan godt forstå du gerne vil tage amf og spille istedet for at leve op til alt hvad du har sat dig for, og så i din alder. Det er næsten frækt at tro du er så god.... Men det må du heldigvis selv om. Så tænker jeg prøv at skriv "jeg" og ikke man, du føler og du gør, tag ansvar for hvordan du er, du er en ung fyr der godt kunne tænke sig at være en masse, men du vil hellere tage stoffer, være i selvskab du ikke bryder dig om, og bruge dine penge, på en måde som du selv synes er ufornuftig.

Det lyder måske lidt hårdt, men jeg mener det godt, og jeg siger det fordi jeg kan mærke din passion for livet og at ville have det godt inde bagved. Jeg synes du skal købe dig noget amf, og sætte dig ved computeren, og gamble, og så virkelig bare nyde det, du elsker det jo, bare virkelig lev i nuet, lad dig selv sige aaaah, over hvor mega dejligt det er, for det synes du jo. Tag dig alverdens tid, og mærk dig selv helt ind "hvor er det dejligt at tage amf og bruge alle mine penge, som jeg selv har tjent", nyd det, og smid den dårlige samvittighed ud bare for en aften, und dig selv at gøre det, og husk så at det er det du vil, og det er pisse fedt, mega pisse fedt "mmmmmmh".

Godt nytår, og held og lykke hvad end du gør!

_________________
Tilgiv Tilbliv

Word!


Hvis du troller Fritzie så gør det mere direkte næste gang. Hvis ikke, så tag dig sammen og hold dine råd for dig selv.

Til trådstarter: Tal med din læge/psykolog og din familie og vær 100% ærlig.

_________________
even dwarves start small

Hvorfor tror du at jeg troller?

Nu jeg alligevel er igang med at skrive igen, så er dit råd også godt, få snakket med nogen og vær ærlig.

_________________
Tilgiv Tilbliv

Fordi du skriver at trådstarter skal sætte sig ned og suge amf og spille sin formue op. Derfor tror jeg du troller. Ellers bliver du nødt til at forklare hvordan dit 'råd' kan hjælpe - jeg kan ikke se det.

_________________
even dwarves start small

Det vil jeg gerne, det går ud fra det paradoksale forandrings princip, som kort fortalt er at når man har stået op for begge sider af den konflikt man har inden i sig, så begynder man først at kunne vælge. Inden da, føler man sig mange gange drevet af noget der er over en, en del af en selv som man ikke kan styre, fordi man ikke vil tage ansvar for den, "den er ikke mig", så kan det være man vælger en offer mentalitet i stedet, sætter sig ned passivt og bare fortsætter med at leve et liv der gør en utilfreds.
Jeg brugte det selv ubevidst til at stoppe med at ryge hash, og nu har ikke gjort det i et halvt år, og jeg har ikke rigtig haft svært ved at holde det, fordi at da jeg stoppede med at kæmpe imod mit ønske om at ryge hash, og levede det fuldt ud, så indså jeg, ligesom trådstarter også er ved, at jeg bare jagtede de første ruse, og sådan var det ikke mere, det var ikke fedt at ryge, og ja, så stoppede jeg. Jeg kan godt se at det går imod harm reduction princippet herinde ved første øjekast, men hvis at tage sit drug ordenligt og omhyggeligt fjerner lysten til at misbruge det, og derfor risikoen for at falde i igen, så synes jeg at det er det værd.

Nu glemte jeg helt at OP også gambler, men jeg mener også princippet gælder der.

_________________
Tilgiv Tilbliv

Jeg kan til dels godt se hvad du mener og at det er velment. At du er stoppet med at ryge hash ved at ændre din tilgang/indstilling til stoffet er fint, men trådstarter er, som jeg kan forstå, periodevis misbruger af amf mm (hårde stoffer) og ludoman samtidigt. Jeg synes ikke man kan sidestille det med et hashmisbrug. Du foreslår da heller ikke en heroinjunkie at boligindrette sig bedre for at kunne nyde sit trip mere.

_________________
even dwarves start small

Okay, nu kan jeg godt se hvad der er galt med mit råd, trådstarter bør selvfølgelig kun følge mit råd, hvis han har lyst og alligevel har tænkt sig at gøre nogen at delene igen. Med det sagt, så holder jeg ved mit råd, det skader ikke noget at prøve hvis det alligevel skal være. Nu nævnte jeg det ikke før, men jeg ændrede ikke bare syn på stoffet, jeg blev også motiveret for at gøre noget ved de problemer der ligger til bund for misbruget, hvilket jeg også mener er meget vigtigt for at kunne slippe et misbrug helt. Desuden, så synes jeg ikke det virker helt dumt at bede en junkie om at gøre sig umage med sit trip, istedet for at skynde sig hele tiden, så mærker han i det mindste sig selv, og hvem har ikke godt af det?

_________________
Tilgiv Tilbliv

Jeg ved ikke hvor du har din filosofi fra, men det giver altså ingen mening i den her situation. Der er forskel på at misbruge hash og så misbruge hårde stoffer og jeg mener ikke at du kan anvende den samme 'skabelon' til at ændre dit misbrug/liv.

_________________
even dwarves start small

Det er gestalt terapi, og jeg har det bla. fra en tidligere misbrugsvejleder, og en terapeut tilknyttet til samme misbrugscenter. Jeg tænker ikke at det kan fjerne de fysiske abstinenser, men har ingen erfaring med det, eller nogen viden om det som sådan, men de psykiske ved jeg af erfaring at det kan. Jeg er meget nysgerrig på hvorfor du ikke mener at det kan bruges?

Jeg vil også gerne understrege, at jeg altså ikke siger at trådstarter ikke bør søge hjælp.

_________________
Tilgiv Tilbliv

Hej Fritzie,
jeg synes det giver mega meget mening, det råd du kommer med! Du beder ham jo ikke om at tage uansvarlige mængder amf.. du beder ham bare om at gøre det han alligevel gør, men fuldt bevidst - uden skyldfølelse, for at mærke den side af sit væsen helt ud. Jeg synes det lyder som en god metode til at rumme sig selv, og det kan måske endda føre til, at man får erkendelser om hvad der ligger bagved ens lyst.

Bortset fra det, ser det ud som om trådstarter er smuttet. Han har slettet sit øverste indlæg, så det giver ikke så meget mening at fortsætte rådene, hvis han ikke ønsker at høre på dem og kommenterer dem.

Hilsen Fanny

_________________
Carpe Diem ~ Memento Mori
Mere rugbrød - mindre LSD! - Velmendende råd til psykedelisk ekstremsportspiller

Jeg kan overhovedet ikke se noget problem med det råd du giver. Kan tværtimod se nogle fornuftige pointer til TS.


Enig i TS afhængighed af stoffer og spil ikke helt kan sidestilles med en hashafhængighed. Men langt hen af vejen kan den.
Imo rammer Fritzie plet med pointerne omkring at gøre sig fri fra den dårlige samvittighed, og at mærke sig selv i stedet for at"haste" igennem rus-oplevelsen.


Det er vi også enige om ikke er tilfældet.

Sorry hvis jeg går så meget i diskussions-mode at det bliver off-topic, nu da TS har slettet sit oprindelige indlæg er der vel plads til lidt fri leg

Hej Fanny
Ja det er lige præcis hvad jeg gør, tak for opbakningen! Jeg har læst din tråd "den udefinérbare angst" mange gange efterhånden, og jeg havde håbet du ville genkende hvad jeg sagde, hvis du faldte over tråden. Nååh man er vel lidt fan Jeg havde godt set at han var smuttet da jeg skrev mit sidste indlæg, men at leve den her filosofi ud er nyt for mig, og jeg vil derfor gerne udfordres gennem diskussion, så for mig giver det mening på den måde.


Hej RemorsefulSmoke
Også et tak til dig, jeg var lige ved at få kolde fødder et par gange, øver mig i ikke at gøre mig selv forvirret og at stå ved mig selv, så det falder i god jord hos mig, det du siger.

Desuden, så vil jeg gerne diskutere det, selvom det virker som om vi får lidt svært ved at blive uenige i overfladen. Men for alligevel at komme med noget, så mener jeg godt at hashmisbrug og ludomani/stofafhængighed kan sammenlignes, så længe jeg holder mig til at snakke i indre psykologiske processor. Jeg mener at misbrug per difination er virkelighedsflugt gennem stimulans, der er noget i én som man ikke vil mærke, det føles ikke godt, og man tør eller kan ikke dykke ned i det, for det er næsten umuligt alene, eller i det mindste uden en god solid idé om hvordan man selv virker, at støtte sig op af, eller at være fotrolig med bevidsthedsændringer. Altså er der et behov for virkelighedsflugt, som er det element jeg mener er det mest nyttige at forsøge at gøre noget ved, hvis man skal ud af et misbrug af en hvilken som helst art. Derfor synes jeg at det kan sidestilles, men jeg gør mig også umage for at ignorere den fysiske del af afhængigheden. Så måske bliver det heller ikke til meget diskussion udfra den pointe, for det er vel netop af noget lignende den grund du er delvist enig? Men så fik jeg i det mindste sat lidt flere ord på noget jeg har indeni.

Godt nytår til jer begge!

_________________
Tilgiv Tilbliv

Selv tak Fritzie.
Og ja, vi får svært ved at blive ret uenige om det her emne Da jeg ser det på helt samme måde, at de forskellige stimulans-afhængigheders natur er den samme - det har at gøre med virkelighedsflugt og tab af kontrol.
Der er så forskelle på hvor socialt/økonomisk invaliderende de forskellige stimulanser er, om de medfører fysiske abstinenser eller alene psykiske abstinenser, mv. (og derfor jeg gerne vil indrømme overfor Bo Dega afhængighed af hash og hårde stoffer ikke kan sidestilles 100%, men dog langt hen af vejen).

Jeg har genindsat den seneste revision af første indlæg, fra før trådstarter slettede det, så tråden giver lidt mere mening nu. Men du har ret, det ser ud som om han selv er smuttet.

_________________
Der er ingen planet B.

Der er vist ingen grund til grave mere i det da TS er smuttet, men lige for at runde den af. Jeg vil stadig holde på at det sværere at 'gå tilbage' til et rekreativt 'forbrug' når man har haft et misbrug af hårdere stoffer ift et hashmisbrug. Det mener jeg, fordi jeg er overbevist om at amfetamin og dermed også et amfmisbrug har en langt større virkning/indgriben på hjernen/psyken end hash og derfor stiller jeg spørgsmålstegn ved, om den metode (alene) kan bruges til at vende situationen. Det var nok lidt forhastet eller unfair af mig at skrive at dine råd ikke kunne bruges i denne situation fordi idéen er god nok og den har jo tilsyneladende virket for dig.
Jeg vil dog nok råde TS, hvis han skulle sidde og læse med, til helt at droppe stofferne og gamblingen til der er kommet mere ro på. Og så derefter kan man jo revurdere sit syn på tingene og evt starte forfra på en mindre destruktiv måde, selvom det IMO hurtigere bliver en glidebane, når vi snakker hårdere stoffer.

_________________
even dwarves start small