Psychedelia.dk

Så gik den ikke længere.
Havde ondt i ryggen og gik op på de 200 mg tramadol som egentlig er min dagsdosis, hvilket gjorde jeg blev lidt små påvirket og så tog narkomanen ved mig.
Dagen efter ville jeg self have følelsen igen og vupti jeg knaste depot pillen mellem tænderne og den “dejlige” smag bredte sig.
Fik bremset op og gik tilbage på 100 mg, men tanke om rusen blev ved med at spøge og jeg har selvfølge været i et par gange siden.
Selvom det er et nederlag, så er jeg et eller andet sted også tilfreds med det er som det er. Jeg har savnet og være påvirket og et eller andet sted bryder jeg mig ikke om den der bedre end følelse det godt kan give bare fordi jeg får lagt tid på.
Der er stadigt lukket for møder og jeg tænker jeg vil nyde sommeren og se hvor det ender.
Blir det ude af kontrol så ved jeg jo hvor jeg skal hen.
En anden tanke jeg har er om ikke det er tid til at gå op på fuld dosis og så holde den der kroppen har brokket sig mere i år end længe. Om det skyldes at muligheden for varmt vand er lukket pga coronaen er jeg egentlig ikke i tvivl om, men jeg kunne jo lige så godt være smerte dækket 24 timer uden at åbne muligheden for at blive påvirket som jeg har gjort.

Op på hesten igen! Har hørt at der snart bliver åbnet op for møder igen.
Tror du ikke at du prøver at retfærdiggøre dit tilbagefald med det her “føle sig bedre end”?

Grunden til jeg spørger er at jeg bestemt ikke føler mig et græsstrå bedre end folk der indtager stoffer?
Til gengæld er jeg verdensmester i at retfærdiggøre mine dårlige beslutninger, når jeg har truffet dem.

_________________
Bagsidens gule sider - Giftlinjen, rådgivning om misbrug mm.

Jo helt sikkert formuleringen bed os lidt i mig da jeg skrev den - kedeligere end er måske mere rigtig.
For det er ikke fordi jeg har følt mig bedre end den aktive, mere folk i programmet, hvor jeg har tænkt hvis det er udviklingen på 10 år så har baren godt nok været sat lavt fra starten.
Jeg er stadig ambivalent med, hvor jeg skal hen herfra. Jeg ved jo godt hvad der vil være smartest at gøre, men jeg er også misbruger nok til at jeg ikke er sikker på, at jeg vælger det som vil være smartest.
Det vil være rart hvis muligheden for at komme til møde bliver aktuel for det hjælper med at fastholde beslutning og fokus, hvilket jeg må erkende, at jeg ikke er i stand til alene på sigt.
Blev lidt skuffet over reaktionen da jeg skrev at jeg ikke kunne være mødeleder pga et mindre tilbagefald (kræver et års clean), det vigtigste var at jeg skulle aflevere en nøgle til kirken jeg ikke havde (den har kaffetjansen).
Det gav sku lidt modstand, er jo ikke sådan at jeg er blevet fuldblown abstinent kirkesølvsrøvende misbruger af at spise 4-6 ekstra 100 mg tramadol.
Jeg var bare ærlig, men ikke i detaljer, så reaktionen var vel ok bare lidt dum når nu manden i den grad kender rutinen for hvor nøglen er.
Tak for dit indspark Obama det påskønnes.

Hvad er det med din ryg? Jeg kender et par dygtige fysioterapeuter, der har haft succes med at genoptræne svære rygproblemer.

_________________
Når du har lortesmag i munden, så tag en cola til bunden

Hvis du ikke er i stemning til at tage stoffer, så kommer du formentlig heller ikke i stemning af at tage dem.
<@jimfear> jeg kom engang mens jeg dødløftede

Udpræget slidt i lænden, krydret med et stabil brud (temmelig knust) på en af ryghvirvlerne højere oppe. Plus noget i nakke vrid piskesmæld ved ik helt hva der skete i den ulykke var ikke på hospitalet.
Har self været tilknyttet fys og motionscenter i en del år men det ender altid med at jeg kommer til at gøre det for galt når jeg træner og så ender jeg hos kiropraktikeren fordi min ryg facet låser mener jeg det hedder.
Han gav mig det råd at droppe alt med vægte/træning og istedet gå (gerne terræn), varmt vand og svømme.
Så nu går der år i mellem jeg ser ham.

“Blev lidt skuffet over reaktionen da jeg skrev at jeg ikke...”

Manden ringede i går halv sent (tog den ikke) så skrev han efterfølgende og inviteret mig hjem/ spurgte om han skulle komme ud og snakke.
Så har lige haft en god snak med ham i telefonen det varmede sku.
I dag er den 7. Dag og selv om den psykisk besættelse arbejder på at jeg skal en tur i gryden igen, så får jeg lagt tid på dag for dag.
Er slet ik sikker på det lykkes, men en dag af gang med masser tid ude i naturen ved åen giver mening i mens jeg venter på møderne åbner igen og sejren ved de 425+ dage kan en håndfuld piller ikke tage fra mig!

Tramadol virker sku ikke for mig at misbruge, så jeg er trappet ned til lavest dosis igen, mangler lige det sidste svimmelhed skal fortage sig så er jeg på toppen igen.
Jeg bliver for irritabel imellem binge og jeg vil hurtigt have mere og mere, hvilket minder mig ret meget om noget jeg ikke gider.
Så heller være fri og dermed være fri for at skulle tugtes under misbrugets åg.
Jeg er ikke begyndt på møder igen, måske det kommer inden så længe, men det kan også godt være jeg venter til fiskesæsonen er ovre.
Svømmebadet er åbnet igen og jeg er så småt begyndt at svømme lidt med den lille - tænker ryggen vil have godt af at jeg bruger 1-2 aften i ugen til at få svømmet nogle baner, så det er lidt et prioriterings spørgsmål i forhold til møder.
Min stedfar fik fred efter en uge på hospice og der gjorde jeg noget som egentlig overrasker mig når jeg tænker over det. Istedet for at lamme mig yderlig så holdt jeg 15 dages pause og var klar i hovedet til både at være der for min mor og være tilstede mentalt til bisættelsen.
Måske jeg er blevet voksen.. ihvertfald mere voksen
Så efter et mindre slip føles beslutningen om at droppe tramadol hyggen endegyldigt. Går selv og overvejer hva jeg så skal lamme mig på i går mente jeg at et par sug på en joint ville være løsningen, så jeg tændte en smøg og røg et par sug nej tak til røg lød konklusionen.
Så nu er jeg komme frem til at se om jeg kan finde lidt spids nøgenhat, når de kommer på marken og det skal så være næste gang jeg påvirker mig.
Dvs jeg har skubbet næste gang minimum nogle uger frem i tid og til den tid er det ikke sikkert lysten er der længere.
Man skal være misbruger for at snyde sin misbruger.

“Man skal være misbruger for at snyde sin misbruger”

Haha lidt sjovt at misbrugeren snød sig selv og fastholdte det usunde mønstre self fik jeg ikke stoppet tramadol hyggen men tværtimod blev det hyppigere og svære at holde pauserne lange.
Prøvede at udskifte det med oxy et par gange og det hjalp heller ikke på det, men det gjorde da at jeg var klar da jeg fik et par pakker 0xycondon der var ved at blive for “gamle” skyndte mig og få dem udryddet for de skulle jo ikke gå over sidste salgsdato. Fjols.dk
Skiftede over til 400 mg tramadol et par dage før jeg fik standset mig selv og nu er jeg igen igang med at få lagt lidt tid på.
Søvnen er ik optimal, lunten lidt kortere og små svimmel.
Overvejer om jeg skal begynde på corona møder men jeg er der ikke helt endnu, måske jeg kigger ind i morgen med mundbind og det hele, det er nok en sund ide.
Min skulder driller så jeg kan ikke svømme, men kom da til lægen idag og fik noget gigt medicin (uden trekant), som han mente ville hjælpe mig, det håber jeg så jeg kan få startet på at svømme nogle baner.

Det virker som om at du ikke er klar til at være clean endnu.
Ked af at sige det, men hvis du stadig har stoffer til at ligge, så har du endnu ikke taget en beslutning.

Når man først er endt der i ens liv, hvor man er afhængig af stofferne, så styrer man ikke selv slagets gang før man smider lortet ud og siger "aldrig mere". Taler af erfaring. Det er den bedste beslutning jeg har taget i snart 7 års cleantid fra stoffer og alkohol.

_________________
Bagsidens gule sider - Giftlinjen, rådgivning om misbrug mm.

Hvor kom den fra Obama? Så skulle jeg nok ikke være begyndt og plukke svampe igen for dem smider jeg simpelthen ikke ud, men du har nok ret jeg er ikke klar til at være clean endnu, men lad mig nu om at kæmpe kampen for ikke at ryge i fuldblown misbrug.

Fin tråd, Fso. Jeg ser den først nu, og har læst noget af den. Men det virker til at der er meget interessant læsning i den.

Anyways, respekt for at du kæmper kampen og ikke bare lader dig selv falde i frit fald. Hvis man endelig skal have et misbrug, kan man ligeså godt kæmpe for at gøre det så ansvarligt som muligt. På den måde er man noget tættere på målet, når man en dag bestemmer sig for at smide det helt.

Og det lyder til at du lever nogenlunde fornuftigt, på trods af at komme til at begå nogle fejl, som vi jo alle gør på hver vores måde.
Godt kæmpet

Tak mitlivmitvalg.

Nok lidt en overreaktion i forhold til dig Obama, nok over i den allergiske del, som jeg pådrog mig da jeg gik til møder i na. Hvor det i mine øjne primært handlede om at prale med sin cleantid og egen fantastiske udvikling uden og have nogen egentlig empati med dem som kæmpede (primært de mandelige, hvilket jo gir go mening i forhold til kvindernes omsorgs gen).
En observation jeg gjorde mig over et par år, og ganske rigtigt da jeg selv fik det svært og sad med vand i øjnene og delte om nært familie medlem alvorlig kræftsygdom.
Så startede oldtimes 10-20 års clean en knipsfest efter kaffen, som afbrød mig flere gange fik mig til at miste tråden, og efterlod mig på kanten af et raserianfald klar til at enten at slås eller bedøve mig selv.
Ordet knipsefest dækker en knipser efter kaffe så gjorde hans sidde kammerat også den næste og den første igen osv indtil ham med kaffe knipser tilbage derefter gælder det sukkeret.
Udelukkende folk med lang cleantid og ingen respekt og empati “hvis du vil ha det som os..”
Konfliktsky som jeg er resulterede det i at det var sidste gang jeg kom der.
Så jeg har udviklet en del modvilje mod den der se hvor godt jeg har fuck hvad du kæmper med na indstilling.
Skal siges jeg fortsatte med møder i AA hvor der hersker en helt anden respekt empati og støtte og havde corona ikke betydet en lukning for møder var jeg et andet sted i dag.
Så nu handler det bare om at komme op på hesten igen!

Nu har jeg ikke selv været til et NA eller AA møde. Men kan fortælle at da jeg for nogle år tilbage skrev en rapport om aktivering af misbrugere var der ret mange professionelle misbrugsbehandlere der talte negativt om metoderne præcis pga. det du skriver FSO. De lærer dig måske at blive clean, men de lærer dig ikke at behandle kerneproblemet som er de traumer misbrugere ofte behandler i en form for selvmedicinering.

Det er selvfølgelig fint at tage til de møder, hvis man har fundet en god gruppe (de er jo vidt forskellige baseret på hvem der er tilstede og dermed er kvaliteten også vidt forskellig). Men hvis de begynder at slå en i hovedet pga. et tilbagefald så er det i mine øjne ikke det værd. Man skal hjælpes til at få et bedre liv ikke til at blive clean for enhver pris.

Det er klart at det ikke er det smarteste for dig at skaffe medicin, men hvis du kommer til det alligevel så skal du jo bare stoppe igen istedet for at hade dig selv for et tilbagefald.

Jeg synes sku bare det er nice at du altid er ærlig herinde og jeg er sikker på du er et fantastisk menneske i virkeligheden.

_________________
«Jeg tror, det er vigtigt med oplevelser, der taler til vores sanser, noget, der befrugter vores fantasi, som nærer tanken, og som kan gøre vores verden større.
Det er slet ikke så unyttigt endda.»
HKH Margrethe ll af Danmark

Hector

Meget +1 på Hectors skriv. Og fuck det lyder træls med de typer.
Håber alt det bedste for dig, FSO

_________________
Når du har lortesmag i munden, så tag en cola til bunden

Hvis du ikke er i stemning til at tage stoffer, så kommer du formentlig heller ikke i stemning af at tage dem.
<@jimfear> jeg kom engang mens jeg dødløftede

Tak spaffeh det er faktisk helt dejligt at være vågnet op igen i stedet for bare og synke dybere og dybere uden og være rigtigt opmærksom på at det er hvad der sker.

@Fso:
Sidste besked kom efter jeg havde siddet og læst lidt tilbage og ud fra min egen erfaring og med mit eget misbrug - for det var et misbrug.

NA og AA møder er ikke bedre end de mennesker der kommer til dem. Jeg har holdt pause derfra igennem de snart 7 år jeg har været clean og ædru, i forskellige længder af tidsperioder, både fordi jeg var afsindigt trætte af de mennesker der kom til møderne i min gamle hjemmegruppe, men også fordi at jeg simpelthen ikke har haft tid og overskud / følt behov for at gå til møde.

Jeg synes personligt ikke at der er noget federe end at kunne give et knus til en som er tilbage og som igen ønsker at blive clean. Det er der, jeg selv bliver mindet om hvor vigtigt det er at vi hjælper hinanden. Og håber at folk vil tage imod mig på samme måde hvis det skulle ske at jeg valgte at tage stoffer igen og ikke dø inden jeg blev træt af stofferne. Og jeg ser det samme i den gruppe som jeg vil kalde min hjemmegruppe, hver gang at der kommer en ind efter et tilbagefald.

Ift knibsefesten er det fuldstændig respektløst og jeg var blevet rasende, også selvom det ikke var mig det gik ud over. Det møde jeg betragter som min hjemmegruppe, har jeg også ytret min helt enorme afsky for flødebollekasser der blev sendt rundt mens folk delte, kage folk havde bagt osv osv. Det er simpelthen for respektløst. Heldigvis var jeg ikke den eneste der havde det sådan, så på et samvittighedsmøde blev det også besluttet at det skulle stoppe.

Personligt så tror jeg ikke på at man kan være "lidt gravid". Ikke når først man har udviklet sit indtag til et egentlig misbrug der påvirker resten af ens liv. Jeg vil aldrig nogensinde prøve at "frelse" nogen. Folk skal indtage lige det de har lyst til. Det betyder ingenting for hvad jeg tænker eller mener om en person - overhovedet.

Men istedet for at være lidt vaklende og "kun lidt skæv". Så vær ærlig overfor dig selv med hvad du vil. Hvis du mener at du kan styre det, så giv den endelig gas. Jeg vil stadig "lytte"/læse hvad du skriver. Vil stadig have empati med dig når det går dig dårligt og dele din glæde med dig når det går dig godt. Præcis som jeg vil hvis du var clean.

Jeg ser NA og AA som et sted til at møde ligesindet mennesker som jeg har lyst til at bruge min tid sammen med udenfor møderne. Der er mange til møderne som jeg ikke har noget som helst til fælles med. Men dem som jeg har en fælles morale og tilgang til livet med, er faktisk de tætteste venner jeg har den dag idag. Vi tager på ferie sammen, passer hinandens børn, er med til hinandens barnedåb, børnefødselsdage og ja... Ser efter hinanden når vi hver især møder modgang i livet eller bare har en træls periode.

_________________
Bagsidens gule sider - Giftlinjen, rådgivning om misbrug mm.

Jeg tror godt man kan være lidt “gravid”, problemet er bare for mig ihvertfald at resten af tiden kommer jeg til at bruge utroligt meget energi på at holde det til kun at være lidt “gravid”
Det går ud over humør, empati og nærvær, hvilket jeg og min lille familie ikke har brug for.

Så når jeg kigger på det samlede billede af for og i mod, så er det egentlig en nobrainer - ikke mere selvdoktor og spare op, jeg skal følge lægens anvisninger - det er faktisk ikke så svært.

Tog til møde i min gruppe i dag, hvilket som altid var givende, så pyt med mundbind og coronafrygt.

Betændelsen i skulderen virker til at fortage sig, jeg kan komme længere og længere ud i yderstilling i den passive øvelse så med lidt held er jeg svømmende til december.

Så er forvirrings fasen ved at være overstået og fokus genoprettet.
Som altid en vanskelig fase denne gang mere pga at jeg ikke var fysisk langt nok inde i misbruget til at dets konsekvenser skreg mig i øjnene, men alligevel så var jeg jo psykisk indfanget i en grad som gjorde at jeg havde glemt at gøre de “rigtige” ting.
Det var først efter 2. Møde at det slog mig hov jeg har jo helt glemt at læse “til daglig eftertanke” og “24 timer af gangen”, hvilket giver mig en god og fokuseret start på dagen.
Lysten til at komme til møde er genaktiveret og jeg har taget den første oprydnings og afspritnings tjans, som sikker mig at jeg kommer afsted fremad rettet.
Vores elskede rotte blev aflivet onsdag, hvilket self fik hovedet til at skrige gravøl og piller, men jeg havde istedet en go snak med konen og tog til møde torsdag, hvor jeg igen oplevede “gruppeterapiens magi”.
Der er blevet mega tomt og stille herhjemme og da to gode venner skrev “anskaf dig en ny hund, det er det eneste der hjælper” lyttede jeg og reagerede, så mandag regner jeg med at vi igen får et vovende legesygt medlem i familien.
Skulderen er det ikke gået så godt med, har fået en blokade som jeg nu går og venter på skal virke måske i næste uge jeg håber, ellers må lægen jo sende mig videre.

Alt i alt en går udviklingen den rigtig vej igen efter jeg igen igen har været misledt af den misbrugende del af min hjerne.
Jeg kan fornemme at der ligger noget vigtig læring i dette tilbagefald, noget kan jeg allerede se, imens andet kredser lige på erkendelsens kant.
Go lørdag.

Jeg har tænkt over udtrykket lidt gravid og jeg tror jeg må give Obama ret, for selv om jeg ikke var påvirket hver dag, så blev pauserne kortere og kortere.
I starten holdte jeg alt fra 1 til 2 ugers pauser, hvor det til sidst blev svært at komme over 4-5 dage og oftere blev det dagen efter.
Derudover fyldte det så alt for meget i hovedet de dage jeg ikke tog så jeg var “gravid” også selv om jeg ikke tog noget, for istedet for at have kontrollen over min tanker havde jeg jo givet dem væk til misbruget igen igen.
Det kommer der jo ikke nogle videre dybe tanker ud af og selvudvikling blev da også slået tilbage til næsten start kan jeg godt se nu - genoptog mine gamle tvangstanker om gamle kærester, som faktisk hver og en ikke havde været gode for mig og slet ikke er bøvlet værd og spilde min energi på nu i det liv jeg har valgt.
Det koster på sexlivet og få børn og sådan er det bare, det er ikke synd for mig og ingen grund til at hoppe i gryden, faktisk ville jeg jo ikke en gang gide det i længden, men tanken her om kan stadig få magt udover hvad der egentlig tilkommer den.
I dag er det en god dag og den bliver bedre når vi får hentet vores nye omplacerings hund, en rigtig lækker piger som mangler lige præcist det vi kan give hende - tid og plads. Det bliver en bevæget omgang for hun er elsket hvor hun er, men omstændighederne gør, at de ikke længere kan give hende tid og plads.
Jeg kan næsten ikke vente for mangler lyden af hund i hjemmet <3